何度も、何度も、嘘を言い続けてしまった結果、いつしか自分でもそれが本当だか嘘だかわからなくなってしまい、あたかも本当の話かのように話し続けてしまう。
当時の自分が、本気でそう思ってたかのように、相手が喋らない(れない)のをいいことに。
そういう物語があればいいなと思って。
そういう物語ならさぞかし綺麗だろうと思って。
本当のことを言っても、もう信じられなかった時の絶望感は、あの日ついた嘘へ、今日ついた嘘へ、そして、これからつく嘘への報いだ。
「私だけは知ってる」と思わせることがなんだか楽しくて。でもそれは最低なことなんだなぁ。残念ながら。
本当に自分は毎日社会人をやっているのだろうか。本当に会社に行ってるのだろうか。
親はいるのか、友達はいるのか、きょうのできごとは現実なのだろうか。
もっと言えば、嘘をついているのは自分に対しても、またそうなのである。
「何かしらに秀でた天才で救国の英雄」であると自分に嘘をつき続け、ただの凡人である本当の自分からは目を逸らし続けている。
この文もまた、虚栄だ。嘘をついている自分に気づいていることが、周りよりも優秀なのだと思っている。
ブログを書いていることだってそう。
英語やロシア語を再度やってることだってそう。
船舶の免許を取ったことだってそう。
彼女が欲しくなることだってそう。
お金が欲しいこともそう。
本当は恋人なんか人生で1人しかいないし、
今付き合ってる人はいないし、
経験人数も2人だし、
振られた回数なんて天を仰ぐほど多いし、
そこまでいかないことなんか数えられない。
TOEICは680点だし、
ロシア語は全然わかんない。
船舶の免許は1回落ちて2回目やっと受かって
まだ1人で乗ってすらない。
お金は全然ないし、
手取りも別にそんなに良くはないし、
1000万の借金だって本当は大きい。
ここ数ヶ月勉強なんか全く手についてないし、
めちゃくちゃゲームやってるし、
かと言ってゲームは全然上手くならない。
仕事は基本1日2時間もやってないし、
昼寝ばっかりしてるし、
だから評価はまずまず。
最悪の人生歩んでるのに、
まぁまぁの人生歩んでいるかのようなフリをして、自分の考えうる全員を騙して、
また明日も誤魔化し生きる。
